que gano con disimular?

 

 

 

Cuantas veces van que quiero decirte todo lo que siento por vos, cuantas veces van que necesito decirte todo lo que causas en mi y lo especial que te volviste en mi vida. Sos único. Cada segundo, minuto, hora día que paso con vos me doy cuenta que sos una persona hermosa, por dentro y  por fuera. Que sos el chico con el que toda chica le gustaría pasar el resto de su vida. Miles de veces safe la situación diciéndote que era problemas familiares, o con amigas. Cuando en la realidad, la pura verdad, es que necesito decirte todo lo que causas en mi, todo lo que siento por vos. Necesito decir que que causas un mundo de colores en mi, que cuando te estoy por ver siento ese nudito en la panza, cuando te tengo cerca es inevitable no sonreír. En casi un año te volviste el motivo de mi sonrisa, la razón por la cual soy feliz día a día. A veces pienso que como con 15 años se puede amar tanto, no encuentro una respuesta con certeza. A veces necesito que me des quizás un poco de lo que yo te doy, pero claro no te puedo exigir nada ‘si no somos nada’ esa frase que me dijiste mil veces me lastimó las mil veces. No puedo dejar de pensar en vos, cada segundo de mi día, en mi mente, vivís vos y solo vos. Esto que escribo acá, lo escribo por el hecho que nunca lo vas a leer pero yo siento que por acá estoy hablando con vos; me imagino la situación mía y tuya, yo confesándote todo esto y vos con cara de ‘le aclare todo desde un principio’ no entiendo como después de un año vos no podes sentir ‘eso’ que tenemos. Fer, es magia. Eso que provocas en mi es mágico. Es inevitable no reírme estando cerca tuyo, por el hecho de que vos te convertiste en el motivo de mi sonrisa. Si yo sonrío es porque te tengo cerca. Me arriesgué a mucho para estar con vos, y ojo no es ningún reclamo, simplemente te lo digo. Sos lo mas importante para mi Ferni, necesito decirte todo de una buena vez, siento que si no te lo digo voy a morir de angustia. Pero ahí aparece mi miedo, ese miedo que me dice ‘si se lo decís, lo perdés’ y lo que menos quiero es perderte porque sos mas que todo en mi vida. Tengo miedo de que encuentres a alguien que te haga mejor que yo, tengo miedo que aparezca alguien que tenga los mismos gustos que vos y quieras estar con esa otra persona. Ya van noches que te lloro, y no se por qué, lo raro es que lloro sin perderte, lloro porque te tengo y tengo miedo de no tenerte. Miles de veces pedí a Dios o alquilen que me guíe, pedí opiniones, pedí consejos, y todos me dicen lo mismo ‘decíselo’ pero no puedo ese miedo a no tenerte aparece. Tengo miedo que si te digo todo esto me tomes rencor, porque yo no supe entender que vos no querías NADA. Pero yo quiero ser ese algo que te haga feliz, que te haga sonreír, que te haga agarrar ese nudito en la panza que yo siento siempre, quiero que sientas eso que siento yo. Debo parecer patética declarando mi amor sin que vos lo leas, además se que no te gusta leer cosas largas,  pero siento que si no te lo decía por aca iba a explotar. Ahora me siento un poco mejor, no mucho porque me gustaría que sea de verdad todo esto, no de plástico, pero bueno no se puede todo en la vida. Espero algún día  tener el valor de poder decirte todo esto en la cara o espero tener el valor de mostrártelo y que sepas que lo que siento es de verdad. Hice todo este testamento para decirte que te amo con todo mi corazón y que sos lo más lindo que me pasó en absolutamente toda mi corta vida. Gracias por provocar cosas en mi, gracias por enseñarme algo todos lo días, gracias por escuchar, gracias por apoyarme, gracias por ser tan dulce, gracias por ser tan cariñoso conmigo, simplemente gracias por aparecer en mi vida y cambiarla completamente, gracias por enseñarme a ver la vida desde otro lado. Te amo mucho mucho… Yo Florcita!

Me canse, hasta acá llegué

Siempre yo la sonrisa, siempre yo la que finge que nada pasa, me canse se siempre sonreir, me canse de que siempre me vean bien. A veces estoy mal y muy mal... no es para llamar la atención... tengo días muy malos en los que ni yo misma me entiendo, en los que siento que mi vida no tiene sentido. Por que me guardo todo? no quiero lastimar a nadie, siempre quiero hacer todo bien, no me gusta fallarle a nadie, y sin embargo de todo, me estoy fallando a mi misma. El chico que me gusta, le gusto, pero no como yo querría gustarle. El es mi sonrisa, por decirlo de alguna manera, me encantaría a veces decirle todo lo que me pasa con el, todos mis sentimientos, pero el me aclaro que no quería nada asi que no le diría nada, por el hecho que no me gustaría perderlo o no tenerlo.
Tengo tantos complejos con mi cuerpo, con mi personalidad, con mi todo. Creo que eso es típico de la adolescencia....
pero lo que mas me duele es no poder decir todo lo que me pasa...
necesito ayuda!

Callate y dame un beso

Que te hagan feliz, eso quiero

prometiste cuidarme siempre, y ahora que sucede?

tu me propones huelga de hambre, yo algo de imaginacion

era una historia que yo me había inventado

momentos dificiles

Son momentos en los que no se como actuar, que decir, que pensar, que hacer... siento que si digo algo podrías explotar y dejar todo lo que hoy hay atras.
Tuve un sueño ayer que me destruyó el alma... estabamos en la sala y me decías que querías hablar conmigo... hablabamos y me repetías esas palabras que en un momento me hicieron muchísimo daño 'no me pasa nada con vos' y ahora era peor porque me decías que tenías otra... sueños que me hacen daño y me dejan un gran insertidumbre... si no me quieres dimelo ya pero no me dañes mas

dejá que la noche nos proponga más

nos inventamos una historia que ni nosotros mismos creemos

el sucio y la sucia

estupida.

Las palabras que nunca dije, las miradas que nunca hice, los besos que nunca dí son los que hoy me duelen y me pesan. Cansada de ser la excluida, de ser cambiada y luego recordada, cansada de todas esas cosas estupidas que te hacen doler hasta el alma. No hay nada las doloroso que se olviden de vos y despues que te vuelvan a recordar, cuando ya la otra persona no está. No hay nada mas patetico que llorar por las pelotudes humana. Harta de la sociedad, que para ser hermosa tenes que ser una raquitica, yo no soy hermosa? No, ¿y por que? Porque tengo kilos demás, no me visto como los demás, soy diferente a las chicas de mi edad, no hago lo que hacen todos, me gusta una música que no es la que les gusta a todos. Nunca digo lo que pienso, siempre e lo guardo por miedo a lastimar o a no ser correspondida, pero cuando los demás tiene que decir algo que va a lastimar, lo hacen sin dudar y sin pensar en si dolió o no. Me tiene harta el no ser tomada en serio, la burla por mi pensamiento diferente... que tengo que ser mala y tratar mal y burlarme de la gente para tener un porque de 'onda', es patético. Pero lo que ellos no saben, es que a mi me duele el alma con todas estas 'estupideses'... muchas veces pensé en terminar con mi aburrida y monotona vida... pero la cobardía no me deja, saber que si hay personas que me quieren y que si van a sufrir por mi perdida no me deja.